50 Hal Yang Seharusnya Tidak Dikatakan Pasangan Anda Kepada Anda

Getty

Kejutan: 'You complete me' hanya berfungsi di film, bukan di kehidupan nyata.

Lihat Galeri lima puluhFoto 1dari 50

'Ini terlihat sangat blak-blakan dan menyakitkan, dan sepertinya Anda tidak benar-benar ingin menghabiskan waktu dengan pasangan Anda. Pesan di bawahnya adalah 'Anda tidak begitu penting bagi saya. Hal-hal lain ini lebih penting bagiku daripada kamu. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., pelatih eksekutif

duadari 50

'Memberi tahu seseorang bahwa mereka perlu tumbuh dewasa adalah cara yang tidak tepat untuk mengatakan' Kamu tidak berada di tempat yang seharusnya saat ini. ' Apakah komentar itu ditujukan ke tempat mereka secara emosional atau profesional, itu benarcara menghina dengan mengatakan kepada seseorang bahwa mereka bukanlah yang mereka butuhkanbagimu untuk mencintai mereka. Dan kenyataannya, cinta tidak dapat membina - apalagi berkembang - dalam lingkungan cinta bersyarat. '-Chelsea Leigh Trescott, pelatih perpisahan dan kolumnis nasihat hubungan

3dari 50

'Ini tidak hanya kasar dan merendahkan, ini adalah pesan yang jelas bahwa pasangan Anda tidak ingin mendengar apa yang Anda katakan. Ini juga merupakan pesan yang jelas bahwa perasaan dan pikiran Anda tidak penting. Mitra yang baik akan membuka Anda, bukan menutup Anda. '—Suzanne Casamento, pakar kencan dan pendiri Kencan Fantasi

4dari 50

'Ketika pasangan Anda memasukkan pelanggaran masa lalu ke dalam argumen saat ini, terutama contoh tangensial, ini menunjukkan bahwa mereka tidak memaafkan. Kemudian Anda akan merasa seolah-olah masa lalu akan selalu membayangi hubungan dan tidak ada langkah maju. Ini mungkin membuat Anda merasa seperti Anda terus-menerus menunggu sepatu lain jatuh, yang menyebabkan kecemasan dan kebencian. '—Elizabeth Minei, Ph.D., asisten profesor di Baruch College di New York

5dari 50

'Pasangan Anda seharusnya tidak pernah mengatakan apa pun di tempat umum yang membuat Anda sedih. Seringkali orang suka membangun diri mereka sendiri tetapi mereka melakukannya secara tidak sengaja (atau sengaja) dengan mengorbankan orang lain. '-Stacey Greene, pakar hubungan dan penulis Stronger Than Broken

6dari 50

'Jika Anda memiliki masalah apa pun, meminta pasangan Anda mengabaikannya dengan mengatakan' Ini bukan masalah besar 'jelas merupakan masalah besar. Ini menunjukkan bahwa mereka tidak memedulikan perasaan Anda. Perasaanmu harus selalu diperhitungkan. '—Greene

7dari 50

'Strategi pelecehan ini dimaksudkan untuk melucuti senjata Anda dan membuat Anda takut akan hidup Anda dan kehidupan setiap orang yang Anda sayangi. Anda tidak pernah tahu kapan ancaman ini akan menjadi nyata, oleh karena itu Anda berada dalam kondisi kesadaran yang tinggi, mirip dengan PTSD. Ini adalah hal paling berbahaya yang dapat dikatakan pasangan kepada Anda karena Anda tidak tahu apakah mereka sedang mencari perhatian jika ancaman kematian memang menonjol. '-Kandee Lewis, direktur eksekutif di Positive Results Corporation

8dari 50

'Jika pasangan Anda egois dalam hal seks - apakah itu rasa bersalah yang membuat Anda tersandung untuk berhubungan seks ketika Anda tidak ingin atau mengabaikan kebutuhan Anda akan kesenangan di kamar tidur — tidak memenuhi kebutuhan Anda secara seksual mungkin merupakan tanda untuk mengakhiri hubungan. Hanya karena pasangan Anda mendapat orgasme tidak memenuhi kebutuhan Anda telah terpenuhi. '-Kimberly Hershenson, master berlisensi untuk pekerjaan sosial, terapis di New York City

9dari 50

'Sadarilah bagaimana pasangan Anda menyapa Anda. Jika dia mencaci-maki kemampuan, penampilan, atau ambisi Anda, itu menunjukkan kecenderungan untuk menurunkan harga diri Anda dan menggoyahkan kepercayaan diri Anda, membuat Anda lebih mudah dikendalikan. Ini membuat adegan untuk Anda menjadi lebih mungkinmenjadi disalahgunakan, dan pada akhirnya menciptakan situasi di mana sangat sulit untuk melarikan diri. '-Alena Gerst, pekerja sosial klinis berlisensi, terapis di New York City

10dari 50

'Setiap kali pasangan Anda memulai dengan' pria / wanita sejati ... 'tujuan mereka adalah membuat Anda berperilaku seperti yang mereka inginkan dengan menghina atau mempermalukan Anda. Itu bendera merah karena mereka mencoba mengubah Anda menjadi apa yang mereka inginkan. '—Kevin Darné, pakar hubungan dan penulis Kucing Saya Tidak Akan Menggonggong! (Sebuah Epiphany Hubungan)

sebelasdari 50

'Pernyataan khusus ini memberikan tekanan yang luar biasa pada Anda karena ini menjadikan Anda sumber utama, dan mungkin satu-satunya, dari kebahagiaan pasangan Anda. Meskipun rasanya menyenangkan mendengar ini dalam jangka pendek, lama kelamaan Anda akan mulai membenci mereka karena terlalu menekan Anda. '-Gary Brown, Ph.D., konselor pernikahan dan keluarga berlisensi dan terapis pasangan di Los Angeles, CA

12dari 50

'Tanggapan seperti ini membawa rasa tidak hormat ke tingkat yang baru dan merupakan upaya pasangan Anda untuk membungkam Anda atau menghalangi Anda untuk mengungkapkan pikiran Anda. Mereka pada dasarnya mengatakan apa pun yang menurut Anda tidak penting. Kemarahan mereka seharusnya mengintimidasi Anda. Ini juga bisa menjadi langkah pertama menuju kemungkinan pelecehan fisik jika Anda terus tidak mematuhi instruksi mereka. '-Memberikan

13dari 50

'Orang-orang dengan kemungkinanmasalah kecanduan(minum, berjudi, atau perilaku berlebihan lainnya) jarang mengakuinya. Mereka lebih cenderung menyalahkan pasangan karena keberatan. Seorang mitra yang mengungkapkan keprihatinan diberi tahu, 'Anda terlalu kritis,' 'Tidakkah Anda melihat saya hanya mencoba untuk bersantai,' atau hal lain yang membuat orang tersebut menghindari mengakui suatu masalah. Hal ini sering menyebabkan pasangan mundur dan perilaku bermasalah terus berlanjut. '-Jill Whitney, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga di Old Lyme, CT

14dari 50

'Ini memberi kesanbahwa masalah adalah milikmu, bukan yang Anda berdua kerjakan bersama. Cara yang lebih baik untuk mengutarakan pertanyaannya adalah, 'Maukah Anda membantu saya memahami mengapa hal ini sangat mengganggu Anda?' '—Susan Edelman, M.D., psikiater dan penulis Jadilah Merek Seksi Anda Sendiri

limabelasdari 50

Seringkali dalam hubungan, orang akan mengatakan hal-hal yang menyakiti satu sama lain, sebagai cara untuk menghukum atau membalas orang lain. Namun, jika Anda terus mendengar bahwa pasangan Anda tidak peduli dengan Anda dan mereka menunjukkan perilaku mereka, seperti melupakan Anda, tidak mempertimbangkan Anda, atau hanya tidak memperhatikan Anda, Anda bisa melihat ini. sebagai tanda utama bahwa hubungan itu mendekati akhirnya. '-Erika Boissiere, pasangan dan terapis berlisensi pernikahan di The Relationship Institute of San Francisco

16dari 50

'Pernyataan semacam ini merusak karena ini merupakan serangan langsung terhadap kecerdasan Anda. Penghinaan berulang dapat merusak harga diri Anda, dan itu juga bukan cara yang konstruktif atau menarik untuk membicarakan perbedaan pendapat atau ide. '-Shula Melamed, pelatih hubungan dan kebugaran

17dari 50

'Setiap kalimat yang dimulai dengan'anak mu'memukul di bawah sabuk dan akan sulit untuk mundur. Biasanya, pasangan menggunakan semangat ini dalam panasnya pertengkaran saat mereka merasa tidak didengarkan atau tidak senang dengan keadaan yang sebenarnya. Mereka mengecam apa yang paling disukai pasangannya, seringkali anak-anak mereka. '-April Masini, pakar hubungan dan etiket dan penulis yang tinggal di New York

18dari 50

'Ketika seorang pasangan mengatakan atau percaya bahwa mereka pada dasarnya lebih penting daripada Anda, Anda akan selalu berjuang untuk mendapatkan kesetaraan dalam hubungan Anda. Di mata mereka, Anda berada di bawah mereka, dan itu tidak ada. Hubungan harus berdiri di atas dasar yang sama. '—Boisierre

19dari 50

'Jika pasangan Andamenyakitimu dengan cara apapunfisik, emosional, atau psikologis, dan kemudian mengatakan Anda 'membuat' mereka menunjukkan bahwa mereka tidak mau mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka. Ini adalah taktik yang digunakan pelaku untuk mencoba melepaskan perilaku berbahaya mereka dan menciptakan lingkungan ketakutan dalam hubungan. Lari.'—Melamed

dua puluhdari 50

'Tidak peduli seberapa bebas dan terbukanya Anda berdua, pada saat pasangan Anda mengatakan bahwa mereka tertarik atau ingin tidur dengan salah satu teman terbaik Anda, semangat keintiman yang Anda bagi bersama hancur. Pasangan yang merasa bahwa mereka begitu aman sehingga mereka dapat menceritakan satu sama lain segala sesuatu dan apa pun karena ikatan mereka tidak dapat diputuskan akan bijaksana untuk menyimpan beberapa hal untuk diri mereka sendiri. Jika Anda tertarik secara seksual kepada seseorang yang bukan bintang film, dan berada dalam kehidupan Anda yang sebenarnya, adalah ide yang buruk untuk mengomunikasikan nafsu ini. ''Mobil.'

dua puluh satudari 50

'Jika pasangan Anda mengatakan bahwa mereka tidak bisa atau tidak mempercayai Anda, itu atanda peringatan besarbahwa ada yang salah dengan hubungan itu. Fondasi kepercayaan yang sejati menuntun pada keamanan, kedamaian, dan kegembiraan dan tanpa fondasi yang kokoh ini hanya ada sedikit arah yang dapat dicapai sebuah hubungan. Tidak ada bisnis dalam suatu hubungan jika tidak ada kepercayaan dan kedua orang dalam hubungan itu menjadi tawanan karena kurangnya kepercayaan dan kurangnya kesembuhan. '—Kailen Rosenberg, penulis Real Love, Right Now dan pendiri Arsitek Cinta

22dari 50

'Mengatakan' Saya tahu bagaimana perasaan Anda 'ketika dia benar-benar tidak mengatakannya mungkin terdengar seperti mereka berusaha membantu, namun simpati dan empati yang membingungkan dapat menjadi dinamika yang menantang ketika melewati masa-masa sulit. Tanggapan yang lebih baik dari pasangan adalah mendengarkan secara aktif untuk mempelajari perasaan Anda, sehingga dia dapat merespons sesuai. '-Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., pakar perilaku dan penulis Bendera merah

2. 3dari 50

'Ini jelas salah dan Anda harus waspada terhadap siapa pun yang mengatakannya. Seseorang yang tidak bisa meminta maaf, tidak bisa bertanggung jawab, mengambil tanggung jawab, atau menebus kesalahan. Ini akan mengikis kepercayaan menghancurkan kemungkinan amemenuhi dan hubungan intim. ' - Lotterman Patricia, konselor kesehatan mental dan pasangan berlisensi di Cambridge, MA

24dari 50

'Ini mengatakan pasangan Anda tidak mau berubah dan mereka telahtidak ada keinginan untuk berubah di masa depan. 'Itulah saya' adalah deklarasi dan penolakan. Jika mereka mencintai dan peduli kepada Anda, mereka akan terbuka untuk berubah bersama. 'Itulah saya' mengomunikasikan keengganan untuk bahkan mempertimbangkan untuk membuat perubahan, dan kekakuan itu dapat menandakan masalah di jalan. '-Joshua Klapow, Ph.D., psikolog klinis dan pembawa acaraWebacara radio

25dari 50

'Jika pasangan Anda mengatakan' saya buruk 'ketika mereka benar-benar harus mengatakan' Saya minta maaf ', itu menunjukkan ketidakmampuan untuk secara langsung bertanggung jawab karena telah menyinggung Anda. Ini adalah tanda bahaya besar untuk perilaku dan keterampilan manajemen konflik mereka di masa depan. Memiliki perilaku ofensif adalah langkah pertama untuk menjadi termotivasi untuk mengubah perilaku. '—Patrick

24 Tip untuk Bertengkar Tanpa Menghancurkan Hubungan Anda

26dari 50

'Anda diizinkan untuk berbicara secara tidak menyenangkan tentang keluarga Anda sendiri seperti pasangan Anda memiliki kebebasan yang sama ketika menyangkut keluarga mereka, tetapi tidak ada yang diizinkan untuk melakukannya.berbicara negatif tentang keluarga masing-masing. Ketika pasangan Anda melanggar aturan ini dengan mengkritik keluarga Anda, bahkan jika Anda setuju dengan mereka, Anda merasa terdorong untuk membela keluarga Anda. ' - Allison Cohen, terapis pernikahan dan keluarga

27dari 50

'Orang-orang tahu bahwa mereka tidak sempurna secara fisik tetapi mereka ingin percaya bahwa pasangan mereka menganggap mereka menarik. Jika pasangan Anda mengatakan ini, itu menunjukkan itucinta mereka dangkal. Itu adalah komentar yang tidak akan dilupakan. ' -Paul Coleman, Psy.D., psikolog klinis dan penulis Menemukan Kedamaian Saat Hati Anda Terganggu

50 sombras de partes sexuales grises

28dari 50

'Ini hanyalah penilaianapa yang diamati, bukan apa yang sebenarnya. Mengatakan ini tidak menyelesaikan apa pun. Lebih baik tidak menyebut nama tetapi fokus pada penyelesaian perilaku atau masalah. ' - Steven M. Sultanoff, Ph.D., psikolog klinis, terapis pernikahan dan keluarga, dan profesor di Pepperdine University

29dari 50

'Anda langsung menuju ke zona bahaya ketika pasangan Anda memulai kalimat dengan' mengapa Anda, 'atau' mengapa Anda tidak '. Frase-frase ini adalahpemblokir komunikasi instankarena pasangan Anda sudah dan langsung mengirim pesan bahwa mereka tidak senang dengan pikiran atau tindakan Anda. Akibatnya, Anda kemungkinan besar akan menutup diri atau menjadi defensif. '—Cohen

30dari 50

'Faktanya adalah bahwa kemutlakan seperti' selalu 'dan' tidak pernah 'sebenarnya tidak benar. Mereka umumnya dapat ditantang - 'kadang-kadang saya mendengarkan Anda' - dan karena itu menjadi fokus ketidaksepakatan dengan masalah sebenarnya milik hilang. '—Sultanoff