24 Tip untuk Bertengkar Tanpa Menghancurkan Hubungan Anda
Gambar Universal Pasangan hebat tidak pernah bertengkar? Justru sebaliknya - pada kenyataannya, pertengkaran yang dilakukan dengan benar bahkan dapat meningkatkan hubungan Anda.
'Jangan bertengkar tentang lebih dari satu masalah sekaligus. Sangat mudah ketika kita kesal atau frustrasi untuk mengingat daftar keluhan dari masa lalu, tetapi itu kontraproduktif dan secara emosional membuat kita kewalahan untuk menangani lebih dari satu masalah pada satu waktu. Sebaliknya, cobalah untuk tetap berpegang pada masalah yang ada. '-Helen Odessky, Ph.D., psikolog dan penulis Hentikan Kecemasan Menghentikan Anda
'Kejujuran emosional itu penting. Jangan bersembunyi dari argumen. Terkadang, ketika ditanya 'ada apa?' jawaban umum kami adalah 'tidak ada'. Tapi saat Anda kuat,hubungan yang sehat, ada kesempatan untuk kejujuran emosional. Anda bisa menggali lebih dalam, menjadi berani, dan berbicara untuk diri sendiri. Kebenaran Anda mungkin bertemu dengan konfrontasi pada awalnya, tetapi, dalam jangka panjang, kejujuran emosional menawarkan satu-satunya kesempatan untuk perubahan, perbaikan, dan pertumbuhan. '- Holly Richmond, Ph.D., terapis seks bersertifikat dan konselor pernikahan dan keluarga
mejores movimientos sexuales para tu novio
'Meskipun lebih mudah untuk menyalahkan pasangan Anda, tantang diri Anda dengan merenungkan bagaimana Anda mungkin berkontribusi pada konflik. Tanyakan pada diri Anda bagaimana Anda bisa mendekati argumen dengan lebih efektif. '—Christene Lozano, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pendiriKonseling Meraki
'Jangan berlarut-larut. Jika pasangan bertengkar, beberapa waktu terpisah mungkin diperlukan bagi setiap orang untuk menenangkan diri dan berpikir lebih rasional. Tapi,penolakan untuk berbaikan, terutama sebagai hukuman, dapat menimbulkan masalah yang lebih besar dalam jangka panjang. Dengan menarik permintaan maaf dan menunda dimulainya komunikasi, itu juga memperpanjang perasaan negatif, terutama jika satu orang ingin berbaikan. Lebih baik berkomunikasi dan mengakhiri pertengkaran dalam waktu yang relatif singkat, terutama sebelum kedua pasangan tidur. '—Jonathan Bennett, konselor bersertifikat dan penulis di Pria Populer
'Argumen membantu Anda mengetahui apa yang sebenarnya Anda pertengkarkan - pelajaran yang tak ternilai! Ketika Anda menghapus detail sebuah pertengkaran, Anda segera menyadari bahwa ini bukan tentang terlalu banyak berbicara di telepon, menghabiskan terlalu banyak waktu dengan teman, atau tidak mengangkat telepon rumah. Ini tentang tidak merasa dilihat dan didengar, tidak merasa diperhatikan, merasa dimanfaatkan - daftar kekhawatiran 'gambaran besar' terus berlanjut. Dibutuhkan latihan untuk tidak terjebak dalam detail sebuah argumen, tetapi jika Anda berhenti untuk merasa daripada berpikir, Anda dapat mengatasi masalah yang mendasarinya dan berhenti melakukan pertengkaran yang sama - dengan detail yang berbeda - berulang kali. '—Richmond
'Hapus pernyataan yang terlalu umum dari argumen Anda, seperti' Anda tidak pernah membantu 'atau' Anda selalu membuat kami terlambat '. Inipernyataan selimutsering kali menambahkan bahan bakar ke dalam api, karena hal itu memudahkan pasangan Anda menemukan kekurangan dalam argumen Anda. ' -Subur
'Jangan pernah menggunakan panggilan nama atau ancaman untuk meninggalkan hubungan. Ini tidak mempromosikan rasa kolaborasi; sebaliknya, mereka mengatakan bahwa Anda lebih tertarik untuk menyakiti daripada memecahkan masalah. Dan jatuhkan gagasan tentang hak untuk menyakiti hati. Hanya karena Anda merasa frustrasi, sakit hati, atau marah tidak memberi Anda hak untuk menyakiti orang lain sebagai tanggapan. Emosi adalah bagian dari perkelahian dan tidak apa-apa. Tapi menyakiti dengan kata-kata atau ancaman itu merusak. '-Jim Seibold, Ph.D., terapis pernikahan dan keluarga
'Ciptakan ruang untuk merasakan dan mengekspresikan perasaan Anda dan pasangan. Kami menyebutnya ruang penahanan. Saat Anda memiliki ruang, Anda mengizinkan pasangan Anda untuk mengekspresikan apa yang mereka rasakan di tubuh mereka sambil mengatur sistem saraf Anda sendiri (yaitu tidak menyerang mereka karena apa yang mereka rasakan). Ini paling baik dilakukan dengan menjaga semacam kontak fisik, berpegangan tangan atau berpelukan. Satu orang bertanya apakah mereka dapat memberikan ruang untuk yang lain dan kemudian hanya mendengarkan dan mencoba untuk mendapatkan perasaan di bawah cerita tersebut. '—Anthony David Adams, guru penguasaan hubungan dan pencipta Game Cinta
'Penghinaan adalah pembunuh hubungan. Ini pada dasarnya mengatakan Anda tidak menghormati orang itu, Anda pada dasarnya membenci mereka. Demikian pula, kritik dapat dianggap sebagai serangan pribadi dan juga menyebabkan konflik meningkat. Praktekpengampunansebagai gantinya. Memaafkan pasangan dapat mempertahankan atau memelihara hubungan di mana seseorang telah menginvestasikan waktu dan sumber daya. Sangat penting untuk memikirkan tentang mempertahankan hubungan seseorang versus memenangkan konflik. Kadang-kadang seseorang bisa memenangkan pertempuran, tetapi akhirnya kalah perang. '—T. Joel Wade, Ph.D., Departemen Psikologi, Universitas Bucknell
'Menggunakan beberapa aturan yang sederhana dan jelas untukkomunikasi yang sehatdapat membantu menyelesaikan argumen lebih cepat. Gunakan 'Saya pesan' alih-alih menuduh 'pernyataan Anda'. Bicaralah dan dengarkan dengan hormat. Dan, mungkin yang terpenting, jangan menyela. '-Carla Marie Manly, Ph.D., psikolog klinis
'Setuju bahwa perkelahian dapat diterima dan sehat. Kedua belah pihak harus siap untuk terlibat dan perlu percaya bahwa dua orang yang saling mencintai terkadang akan bertengkar. Berkelahi tidak berarti membenci; itu hanyalah proses menyelesaikan konflik antara dua orang yang penuh gairah. '—Dathan Paterno, Ph.D., psikolog klinis dan penulis Wanita dan pria
'Penting untuk memiliki persatuan, bahkan dalam sebuah argumen. 'Kami berdua menginginkan hal yang sama pada akhirnya' adalah cara yang bagus untuk memulai percakapan atau argumen. Ini mengingatkan Anda dan pasangan bahwa Anda tidak saling bertentangan. Anda mungkin tidak setuju, tetapi Anda menginginkan hasil yang sama, yaitu ahubungan bahagia. Penyatuan ini menciptakan perspektif yang berada di luar pertarungan, dan itu penting untuk hubungan Anda. Perkelahian datang dan pergi, tetapi hubungan akan tetap ada. '—Mobil April,ahli hubungandan penulis Tanya April
'Pepatah lama ini benar. Berada dalam kemarahan dengan pasangan Anda, alih-alih menyelesaikannya, akan memperburuk dan menciptakan kebencian yang membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk diselesaikan. Meskipun Anda mungkin tidak dapat menyelesaikan setiap konflik atau pertengkaran dalam satu malam, setuju untuk menjaga komitmen Anda pada pernikahan dan kesehatan hubungan Anda dengan kembali ke keadaan cinta sebelum Anda pergi tidur di malam hari. Setuju bahwa Anda akan membahas argumen tersebut nanti jika Anda tidak bisa sebelum tidur, tetapi pastikan bahwa kedua pasangan merasa aman, dicintai, dan dihormati. '-Alisa Ruby Bash, Psy.D., terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Malibu, CA
Kedua pihak yang berkonflik perlu melatih empati. Anda mungkin sangat tidak setuju atau merasa pasangan Anda setujumenjadi terlalu dramatis atau terlalu sensitif, tetapi tetap penting untuk mencoba menghubungkan apa yang dia rasakan. Apakah itu ketakutan, amarah, sakit hati, kesepian, dendam? Anda pasti bisa merasakan perasaan itu. Itu akan membantu Anda terhubung dengan masalah pasangan Anda dan melihatnya dalam sudut pandang yang lebih berempati. '—Laura MacLeod, pekerja sosial ahli berlisensi diProyek Inside Out
'Hal pertama yang harus terjadi sebelum Anda mencoba menyelesaikan konflik dalam suatu hubungan adalah menjelaskan apa yang Anda pertengkarkan. Begitu banyak komunikasi yang terjalinbagasi sebelumnya dan kebencian, jadi mendapatkan klarifikasi tentang masalah sebenarnya terkadang lebih sulit daripada mencari solusi. Anda mungkin harus meluangkan waktu untuk mengevaluasi apa yang terjadi dan bagaimana perasaan Anda. '-Ebony Harris, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga di Houston, TX
TERKAIT: 8 Kebiasaan Pasangan Terapis Mengatakan Selalu Mengakhiri Pernikahan
'Ingatlah bahwa betapapun marah dan marahnya Anda, Anda menjalin hubungan dengan seseorang karena Anda mencintai mereka. Bersumpah untuk menjaga kebaikan dan kasih sayang bahkan selama konflik. Jika amarah Anda terasa terlalu membebani, itu selalu pentingambil napas, jalan-jalan, atau beristirahatsampai Anda bisa menenangkan diri. Tidak yakin harus berkata apa? Coba ulangi apa yang mereka katakan kembali dengan kata-kata Anda sendiri. Hanya keterampilan itu saja yang dapat membuat siapa pun merasa dipahami dan diakui. Itu membuat hubungan itu didasarkan pada cinta. '- Pesta
los mejores aceites para usar en la piel
'Konflik bersifat emosional, tetapi resolusi harus dimulai dengan fakta sehingga kedua belah pihak berada di halaman yang sama dan tahu persis apa yang mereka bicarakan. Jika Anda yang mengalami masalah, jelaskan apa yang terjadi. Pasangan Anda mungkin terkejut atau tidak menyadari kejadian tersebut, atau tidak tahu itu masalah besar bagi Anda. Anda dapat berbicara tentang perasaan Anda setelah Anda menentukan apa yang terjadi. '—MacLeod
'Yakinkansetiap keluhan berubah menjadi pujian. Misalnya, 'alasan kami melewatkan makan malam matahari terbenam yang direncanakan di teras kemarin adalah karena Anda lupa mengambil bahan makanan. Saya memahami jadwal sibuk Anda, dan saya sangat berterima kasih karena Anda selalu secara sukarela mampir ke toko dalam perjalanan pulang. Mengapa kamu tidak mengizinkan aku melakukannya besok agar kita bisa menikmati makan malam spesial itu bersama? ''-Wendy Patrick, Ph.D., penulis dan pakar perilaku
'Jangan memperebutkan pesan teks. Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda ingin melanjutkan diskusi ketika Anda kembali ke rumah, atau buat rencana untuk bertemu dan membicarakan sisa konflik Anda secara langsung. Kesalahpahaman dapat terjadi melalui pesan teks karena Anda tidak dapat membaca petunjuk wajah atau memahami maksud di balik kata-kata tersebut, membuat Anda berada dalam posisi yang lebih buruk. Melihat wajah pasangan Anda dan mendengar nada suaranya melepaskan hormon perasaan-baik otak yang menghasilkan keadaan yang lebih rileks di tubuh Anda, membantu Anda untuk berciuman dan merias wajah. '-Sarah Mandel, psikoterapis, terapis Imago Bersertifikat, dan pakar hubungan
'Siapapun dapat mengambil' waktu istirahat 'kapan saja. Anda mungkin ingin menyelesaikan masalah di sini dan sekarang atau merasa marah karena pasangan Anda melepaskan diri, tetapi ketika mereka memberi tahu Anda bahwa mereka tidak dapat membicarakannya sekarang atau pergi, itu berarti mereka terlalu aktif dan tidak dapat menangani intensitas emosi mereka pada saat itu. Mereka tahu bahwa segala sesuatunya akan menjadi buruk jika terus berlanjut. Mengejar mereka dan menuntut agar mereka tetap bertunangan hanya akan memperburuk keadaan. '—Rhonda Milrad, pekerja sosial berlisensi, terapis hubungan, dan pendiriRelationUp
'Ketika pasangan Anda membagikan bagaimana perilaku Anda memengaruhi mereka, jangan menanggapi dengan membagikan bagaimana perilaku mereka berdampak negatif pada Anda. Inistrategi tit untuk tatmerongrong pemahaman Anda tentang perasaan mereka dan membuat pasangan Anda terkesan bahwa Anda tidak benar-benar mendengarkan atau bertanggung jawab atas perilaku Anda. Akui apa yang mereka katakan dan kemudian, di lain waktu dalam percakapan, bagikan pengalaman Anda sendiri. Jangan lakukan itu setelah bagian mereka. '—Milrad
'Ekspresikan kesal dan keluhan hanya kepada pasangan Anda,bukan untuk teman atau anggota keluarga(atau di media sosial). Pertahankan rasa hormat dalam hubungan Anda dengan melakukan percakapan yang mencari penyelesaian konflik di antara Anda berdua. '- Mandel
'Menghindaripercakapan beratpada saat Anda stres, lelah, terganggu, atau terdesak waktu. Anda tidak akan memiliki ruang psikologis atau energi untuk berpartisipasi penuh dalam percakapan, yang menyisakan ruang untuk kesalahpahaman dan ketidakpekaan tambahan. Anda berhutang kepada satu sama lain untuk hadir dan memperhatikan masalah satu sama lain. '—Shadeen Francis, terapis pernikahan dan keluarga
¿Qué significa cuando su período es rojo claro?
'Jika Anda dan pasangan Anda berada di tengah-tengah diskusi yang memanas, penting untuk mengetahui kapan Anda boleh melewati batas. Setiap hubungan memiliki batasan uniknya sendiri yang dapat bervariasi berdasarkan waktu, tempat, dan intensitas. Bagaimana perasaan Anda tentang berteriak, menyebut nama, atau tidak setuju di depan umum? Tidak mudah untuk menarik kembali luka yang ditimbulkan selama pertengkaran, jadi sebaiknya jangan biarkan momen-momen ini meninggalkan bekas luka abadi pada hubungan. Buat kesepakatan sebelumnya untuk meluangkan waktu ketika Anda merasa percakapan berada di luar batas, dan tinjau kembali percakapan ketika Anda berdua tidak terlalu kesal. '—Francis