Saya Kecanduan Narkoba Saudari Saya
Saya pernah minum dan menggunakan narkoba, tetapi saya tidak pernah menderita penarikan diri. Saya tidak pernah memilih narkoba atau alkohol daripada orang yang saya cintai. Saya tidak pernah mencuri apa pun untuk mencetak gol.
Saya bukan pecandu, tapi saya menyukainya, dan terkadang, itu sendiri adalah kecanduan.
Seperti banyak remaja dan dewasa muda Amerika lainnya, saya bereksperimen dengan obat-obatan rekreasional dan alkohol di sekolah menengah dan perguruan tinggi. Jadi, ketika adik perempuan saya mulai melakukan hal yang sama ketika dia berusia 14 tahun, saya menghapus kebiasaan barunya sebagai perilaku sembrono dan awet muda. Dia akan keluar dari fase ini pada akhirnya, pikirku, seperti yang kulakukan. Tetapi alih-alih bosan dengan gaya hidup dan melanjutkan hidup, dia mendambakan lebih dari itu, dan, pada saat dia berusia 19 tahun, obat-obatan pesta yang dia gunakan tidak cukup untuknya. Saat itulah dia menemukan heroin.
Salah satu hal pertama yang menunjukkan kecanduannya adalah matanya. Biasanya besar dan biru dan penuh cahaya, mereka menjadi bola gelap dan cerdik yang tidak pernah bisa benar-benar fokus, tidak pernah melihat Anda ke belakang, tidak pernah menahan pandangan Anda. Keakraban yang pernah saya temukan di dalamnya sudah lama hilang, dan saya merasa tidak nyaman setiap kali mata kami bertemu, yang, ketika dia mulai lebih sering menggunakannya, menjadi semakin jarang. Ketika narkoba menjadi bagian yang lebih besar dalam hidupnya, segala sesuatu menjadi lebih kecil, termasuk saya. Hari-hari kami mengemudi di sekitar kota kecil kami dengan mobil saya, merokok mangkuk dan meledakkan Sublime, diganti dengan kunjungan singkat ke kamar tidurnya yang gelap - ruang yang saya tinggalkan setelah saya kuliah - yang telah berubah dari tempat persembunyian remaja yang aman ke dalam gua gelap yang dipenuhi asap rokok, botol minuman keras kosong, dan kotak penyimpanan segala jenis opiat yang dapat Anda bayangkan, termasuk heroin, oxycodone, dan opium.
Megan Tatem Buktinya ada tepat di depan saya, tetapi terkadang lebih mudah untuk mengabaikan yang sudah jelas daripada merangkul yang tidak nyaman. Ketika pergi keluar, yang jarang terjadi karena hampir tidak mungkin untuk membawa saudara perempuan saya menjauh dari gua kenyamanan yang dia bangun untuk dirinya sendiri, saya menulis dia sering pergi ke kamar mandi dan kurang nafsu makan sebagai masalah perut atau bahkan masalah citra tubuh. Ketika dia tidak menertawakan sketsa komedi favorit kami, saya berkata pada diri sendiri bahwa mungkin dia baru saja melihatnya terlalu sering sehingga menjadi lucu lagi. Ketika dia begadang sampai jam 4 pagi dan tidur sampai jam 3 sore, ketika dia mengenakan pakaian panjang dalam cuaca 90 derajat, ketika dia tidak bisa memegang pekerjaan, ketika dia mendapatkan uang dia tidak bisa menjelaskan, ketika saya benar-benar menemukannya simpanannya di dompetnya ketika saya mengintip suatu hari, saya terus berkata pada diri sendiri: Dia masih muda, dia memberontak, dia akan melewati fase ini.
como saber cuando estas embarazada
Saya berusia 24 tahun dan tinggal di Brooklyn ketika saudara perempuan saya yang berusia 21 tahun menelepon saya dan mengakuinya, dengan gamblang dan hampir optimis: Dia adalah seorang pecandu. 'Kurasa kau sudah tahu ini,' katanya dengan suara gemetar dan agak terlalu keras, 'tapi aku punya masalah narkoba.' Pengakuannya tidak memberiku pilihan selain mengakuinya juga, dan tiba-tiba, seluruh duniaku berubah.
Saya tidak akan mencantumkan kejahatan saudara perempuan saya, karena mereka mungkin sama dengan586.000 pecandu heroin lainnya di negara ini. Kebohongan, pencurian, kecurangan - bagian hidup pecandu yang berantakan tidak benar-benar berubah dari satu pengguna ke pengguna berikutnya. Mereka sama gelapnya, sama menyedihkannya, dan sama tak termaafkannya seperti yang Anda bayangkan, dan mereka tidak layak untuk dihidupkan kembali secara tertulis, karena saya menghidupkannya kembali setiap hari dalam pikiran saya sendiri.
Mencintai seorang pecandu narkoba adalah hal yang melelahkan dan tak terhindarkan. Itu ada di pikiran Anda sepanjang waktu. Anda menjadi sekam manusia yang isi perutnya telah sepenuhnya digantikan oleh amarah, ketakutan, dan kebencian, dan tiba-tiba, perasaan itu mulai meluap ke setiap bagian hidup Anda. Suara-suara kecil di kepala Anda mulai memberi tahu Anda untuk curiga terhadap semua orang dalam hidup Anda, karena jika orang ini dapat mengkhianati Anda - jika orang yang Anda cintai dapat mencuri dari Anda, jika adik perempuan Anda sendiri dapat menatap langsung ke mata Anda dan bersumpah mereka belum pernah menggunakan ketika Anda tahu betul mereka menyembunyikan obat di bra mereka - lalu siapa yang bisa Anda percayai? Kecurigaan Anda yang terus-menerus membuat Anda marah juga. Marah pada orang yang Anda cintai karena kecanduan sejak awal, marah pada keluarga yang duduk diam dan menyaksikannya terjadi, dan pahit dengan seluruh dunia karena membiarkan masalah seperti ini ada sama sekali.
Tapi rasa bersalah itulah yang paling menyakitkan bagiku, karena aku telah mengambil kecanduannya dan menjadikannya milikku. Karena pertanyaan tergelap di benak saya bukanlah tentang apakah saudara perempuan saya akan hidup hingga ulang tahun ke-25 atau tidak, melainkan bagaimana saya bisa mencegah semuanya pada tanggal 15-nya.
Kami dibesarkan di kota kecil, dan saya dan saudara perempuan saya (kami terpisah tiga tahun) sudah dekat sejak remaja dan remaja. Kami melakukan semua hal normal yang dilakukan para saudari bersama - berbelanja, nonton film, menyiksa ibu kami - tetapi kami juga melakukan hal-hal normal yang dilakukan anak-anak bosan dari kota kecil bersama-sama, dan itu termasuk minum, narkoba, dan pesta. Pada saat saya menjadi siswa sekolah menengah atas dan dia adalah siswa baru, kami secara teratur bolos pada periode pertama sekolah demi pelayaran mangkuk dan sarapan yang terlambat di restoran di kota berikutnya. Ketika saya pergi ke perguruan tinggi, saya tidak meninggalkan adik perempuan saya di rumah untuk mati karena bosan. Sebagai gantinya, saya sering membuatnya datang mengunjungi saya, dan kami akan menghadiri pesta frat, pergi ke pesta, dan begadang sepanjang malam minum, merokok, dan melakukan obat apa pun yang dipilih - gulma, molly, ekstasi, popper, halusinogen dari setiap jenis - sedang diedarkan malam itu. Ketika saya akan pulang untuk berkunjung, saya memastikan saya selalu datang berkemas: rumput liar dari barat, 30 rak bir dari toko minuman keras, dan sekantong kecil pil atau bubuk terbaru untuk berkeliling di kampus. Dan itu juga tidak berhenti setelah kuliah. Ketika saya pindah ke New York untuk pekerjaan pascasarjana pertama saya, saudara perempuan saya keluar untuk menghabiskan liburan Thanksgiving dengan saya, hanya saja alih-alih menonton Parade Hari Macy seperti yang kami lakukan ketika kami masih kecil, kami tersandung asam sintetis dan membuat gulma kue.
mi útero solo trató de deshacerse de todo su revestimiento de una sola vez
Meskipun saya telah berdagang di hari-hari saya sendiri dari pesta keras untuk kehidupan Jumat malam yang dihabiskan meringkuk di sofa dengan segelas kaca, sulit untuk tidak bertanya-tanya apakah pengaruh saya pada kehidupan saudara perempuan saya membawanya ke kegelapan dan tanpa akhir ini. spiral kecanduan. Bagaimana saya bisa membiarkan sesuatu yang mengerikan ini terjadi pada seseorang yang saya cintai? Peran apa yang saya mainkan dalam menyebabkan ini? Perasaan bersalah yang terus-menerus itu sama memakannya seperti heroin itu sendiri.
Mencintai seorang pecandu itu seperti menjadi pengguna sendiri, hanya saja alih-alih menyuntik tubuh Anda dengan pil, bubuk, dan alkohol, Anda merendam seluruh hidup Anda dalam penyesalan, pengutukan diri, dan penyesalan. Anda meyakinkan diri sendiri bahwa Anda yang menyebabkan masalah, bukan pecandu. Bahwa Anda entah bagaimana menghalangi solusi, bukan kecanduan. Ini egois dan egois untuk menganggap Anda memiliki begitu banyak kekuasaan atas kehidupan orang lain dan sesuatu yang sekuat kecanduan narkoba, tetapi ketika Anda mencintai seseorang yang sedang berjuang, Anda hanya ingin mengambil segala sesuatu yang sulit dari mereka, termasuk tanggung jawab.
Dan saya menemukan kenyamanan dalam rasa bersalah saya karena saya merasa, selama saya memilikinya dan mengklaim bertanggung jawab atasnya, saya juga dapat memiliki kecanduan saudara perempuan saya. Jika saya memilikinya, maka saya dapat mengontrolnya, dan jika saya dapat mengontrolnya, saya dapat menyelesaikannya. Jika saya bisa menyelesaikannya, maka saya bisa memastikan itu tidak akan terjadi lagi. Tapi selimut rasa bersalah saya lebih dari sekadar pegangan yang putus asa dalam kendali, itu adalah kecanduan yang memberi makan jiwa saya dengan cara yang vital dan perlu, hubungan langsung dengan seorang saudari yang terus-menerus saya khawatirkan akan kehilangan. Jika kecanduan saya masih hidup, jika rasa bersalah saya bertahan, dengan cara tertentu, saudara perempuan saya akan selalu selamat juga.
cual libro de cincuenta sombras es el mejor
Mereka mengajari Anda dalam kelompok pendukung untuk tidak menyalahkan diri sendiri, tidak meminta pertanggungjawaban diri Anda atas pilihan orang lain, tetapi bagi saya, melepaskan rasa bersalah itu adalah tugas yang mustahil. Di kepalaku, aku tahu kecanduan kakakku bukanlah salahku. Saya tahu saya tidak menciptakan kecanduan saudara perempuan saya lagi daripada yang bisa saya selamatkan darinya, tetapi jauh di lubuk perut saya, saya merasakan hal-hal ini, dan kecuali Anda adalah orang yang dicintai dari seorang pecandu, tidak mungkin untuk memahami kebutuhannya. agar kedua keyakinan irasional itu benar. Saya ingin menjadi orang yang bertanggung jawab atas kecanduan saudara perempuan saya, karena itu berarti saya dapat mengendalikannya. Itu berarti saya bisa menghilangkannya seperti saya membuatnya muncul, tapi itu bukanlah cara kerja kecanduan. Tidak ada jumlah harapan atau harapan atau doa atau cinta yang bisa membuatnya lenyap.
Megan Tatem Kita menganggap cinta sebagai kekuatan yang kuat dan baik hati dalam hidup kita, sesuatu yang menghibur kita dan membuat kita aman dan hangat, tetapi saya telah melihatnya di balik kepalanya yang buruk. Saya telah melihat betapa merusaknya hal itu, betapa menyakitkan rasanya, dan menipu itu sebenarnya. Apa yang saya pikir bisa menjadi senjata yang sangat kuat yang mampu memotong bahkan rantai kecanduan yang paling tebal sebenarnya menjadi belenggu yang berat di leher saya sendiri. Tetapi saya mulai berpegang teguh pada cinta itu, karena saya percaya bahwa jika saya mencintai saudara perempuan saya dengan cukup kuat, saya bisa membuat semua masalahnya hilang.
Kakakku tidak tinggal dengan keluargaku lagi. Setelah bersih, jatuh dari kereta, dan mengulangi siklus beberapa kali, dia memutuskan hal terbaik baginya adalah naik pesawat dan terbang ke belahan dunia lain ke Abu Dhabi, tempat dia tinggal di negara yang sebagian besar bebas narkoba. mengajar pra-sekolah. Dia membutuhkan waktu dan ruang untuk melepaskan diri dari kecanduannya, tetapi tidak peduli di belahan dunia mana pun dia lari, kecanduanku padanya tidak akan lama lagi.
Adik saya memiliki iblisnya sendiri untuk dilawan, kecanduannya sendiri yang akan dia perjuangkan sepanjang hidupnya - tetapi begitu juga saya. Saya kecanduan untuk memperbaikinya, kecanduan untuk menjaganya tetap aman, dan sulit untuk melihat di mana salah satu kecanduan kita dimulai dan ujung lainnya. Saya tidak tahu apakah saudara perempuan saya telah menghentikan kecanduan heroinnya untuk saat ini atau apakah dia telah menghentikannya untuk selamanya, dan saya tidak tahu apakah saya akan pernah dapat berhenti mengkhawatirkannya.
Tapi aku tahu satu hal: Aku menyayangi adikku, dan itu kebiasaan yang tidak akan pernah bisa aku hilangkan.
Sumber:drugabuse.govdanMasyarakat Pengobatan Kecanduan Amerika.
MengikutiBuku ulang di Facebook.
