Semua yang Perlu Anda Ketahui Tentang Seni Jahat Pergeseran Menyalahkan

Gaslighting, ancaman, penipuan diri sendiri, dan pengalihan kesalahan. Ini adalah taktik paling populer yang digunakan oleh orang-orang yang kasar dan hari ini kita akan fokus pada seni memainkan permainan menyalahkan.

Apa itu pengalihan kesalahan?

Ini adalah taktik atau perilaku yang melecehkan secara emosional yang digunakan oleh pelaku di mana mereka menghubungkan perasaan mereka sendiri, pikiran yang tidak diinginkan, dan motif kepada korban (orang lain).

Dengan kata lain, ini adalah taktik kasar di mana pelaku menyalahkan orang lain atas tindakan, masalah, dan keadaan pikiran mereka sendiri.

Ini adalah jenis mekanisme pertahanan diri yang populer di kalangan narsisis dan individu yang mengendalikan.

Alih-alih menerima konsekuensi atas tindakan mereka sendiri dan mengatasi perasaan mereka, mereka memilih untuk menyalahkan orang lain untuk itu.

Keinginan untuk melarikan diri dari tanggung jawab atas masalah mengubahnya menjadi pemindah kesalahan. Mereka menggunakan bahasa khusus dan taktik kotor untuk meyakinkan korban bahwa merekalah yang harus disalahkan.

Perilaku kasar seperti itu merupakan serangan langsung terhadap kesejahteraan korban. Mempelajari tanda bahaya dan jenis pengalihan kesalahan akan membantu Anda mengenali perilaku kasar tepat waktu.

Mengapa orang yang narsisis dan suka mengontrol memiliki kecenderungan untuk saling menyalahkan?

Ini mungkin pertanyaan pertama yang muncul di benak Anda saat memikirkan pengalih kesalahan dan taktik kotor mereka.Mengapa mereka melakukannya? Apakah mereka berpikir bahwa Anda tidak akan menyadarinya?

Mereka melakukannya karena banyak alasan dan yang paling umum adalah sebagai berikut:

Untuk menghindari tanggung jawab atas kata-kata dan tindakan mereka

Mereka menyadari semua hal menyakitkan yang telah mereka katakan/lakukan kepada korban dan dengan menyalahkan mereka, mereka menghindari tanggung jawab penuh untuk itu.

Mereka menggunakan kalimat seperti: Anda membuat saya benar-benar marah. Saya tidak akan pernah melakukannya jika Anda tidak… Dengan kata-kata seperti ini, mereka memaksa korban untuk percaya bahwa apa pun yang terjadi adalah kesalahan mereka.

Dan dalam sebagian besar kasus, korban mulai percaya bahwa itu benar. Menyalahkan korban memiliki efek ini pada orang-orang.

Mereka mulai berpikir bahwa semuanya adalah kesalahan mereka dan bahwa mereka perlu mengubah diri mereka sendiri, tetapi pada kenyataannya, satu-satunya masalah adalah perilaku pelaku.

Itulah sebabnya para korban seringkali menjadi lebih sadar diri dan khawatir tentang langkah mereka selanjutnya. Mereka mulai berjalan di atas kulit telur, cemas akan mengulangi kesalahan yang sama dan membuat pelakunya kesal.

Untuk mempertahankan/membangun dominasi

Setiap pelaku kekerasan tahu bahwa cara termudah untuk mempertahankan atau membangun dominasi atas seseorang adalah dengan membuat mereka merasa kurang berharga dan menghilangkan kepercayaan diri mereka.

Dengan menyalahkan orang lain, mereka mengirimi mereka pesan: Anda tidak akan pernah cukup baik, tidak peduli seberapa keras Anda mencoba.

Karena itu, para korban menjadi yakin bahwa mereka tidak akan pernah cukup baik dan mereka mulai berpikir bahwa mereka pantas diperlakukan seperti itu atau lebih baik dikatakan, dianiaya.

Dan begitulah cara pelaku berhasil membangun dan mempertahankan dominasi atas orang lain. Hubungan beracun seperti itu mungkin berlangsung selama bertahun-tahun tanpa korban mengetahui apa yang sebenarnya terjadi.

Baca juga: Mengontrol Perilaku: Tanda, Penyebab, Dan Cara Mengatasinya

Untuk mempertahankan rasa superioritas mereka

Orang yang narsis dan suka mengontrol HARUS selalu benar. Jika Anda menjalin hubungan dengan orang seperti itu, apa pun yang Anda katakan kepada mereka, itu akan berbalik melawan Anda.

Mereka melakukan inisebagai metode pelestarian diri dan untuk melindungi rasa superioritas mereka. Tidak peduli apa yang Anda lakukan atau katakan, metode dan pemikiran mereka akan selalu lebih baik dari Anda.

diferentes cosas que hacer durante el sexo

Menjadi lebih unggul dari seseorang membuatnya lebih mudah untuk memanipulasi mereka dan itulah cara kerja seni menyalahkan.

Orang yang merasa bersalah adalah orang yang akhirnya menjadi bawahan dalam suatu hubungan dan secara umum.

Untuk terus melakukan hal-hal buruk tanpa merasa menyesal untuk itu

Alasan lain mengapa orang narsisis dan pengontrol cenderung menyalahkan shift adalah karena mereka membutuhkan alibi untuk terus melakukan hal-hal buruk tanpa perlu menjelaskan diri sendiri atau menyesalinya.

Mereka bahkan meyakinkan diri sendiri bahwa korbanlah yang harus disalahkan sehingga mereka tidak merasa bersalah karena menuduh mereka. Ini membantu mereka melanjutkan perlakuan buruk yang sama terhadap korban.

Tentu saja, korban tidak menyadarinya dan begitulah secara tidak langsung mereka memberi lampu hijau kepada pelaku untuk terus menganiaya mereka.

Bagaimana Menyalahkan Pergeseran Bekerja

Pergeseran kesalahan adalah taktik kasar secara emosional yang bekerja berdasarkan prinsip bahwa pelaku mengetahui semua kelemahan Anda dan menggunakannya untuk melawan Anda.

Mereka menargetkan rasa tidak aman Anda, kecenderungan Anda untuk menyenangkan orang lain, dan pola pikir Anda secara keseluruhan.

Mereka belajar dengan tepat di mana harus memukul Anda dengan kata-kata sehingga mereka dapat mengalihkan kesalahan kepada Anda dan membuat Anda meminta maaf meskipun Anda tidak melakukan kesalahan.

Tujuan mereka adalah untuk meyakinkan Anda bahwa Andalah yang harus disalahkan.

Mereka tahu bagaimana memengaruhi Anda untuk berpikir bahwa Anda perlu mulai memperbaiki perilaku Anda karena jika tidak, mereka akan terus melakukan hal-hal buruk karena Anda.

Tujuan mereka adalah membuat Anda percaya bahwa Anda adalah penyebab utama perilaku buruk mereka terhadap Anda.

Pelaku hanya fokus pada kata-kata dan tindakan Anda sehingga mereka dapat mengembangkan strategi di mana mereka akan menggunakan rasa tidak aman Anda untuk menyalahkan Anda.

Sebagian besar korban diabaikan secara emosional selama masa kanak-kanak sehingga mengalami kekurangan cinta, dukungan, dan perlindungan. Itulah mengapa mereka tidak melihat semua tanda peringatan itu sebagai sesuatu yang normal.

Ketika Anda tumbuh di lingkungan yang tidak stabil, rasa realitas Anda menjadi bengkok. Tingkat kepercayaan diri dan harga diri Anda menurun secara signifikan yang membuat Anda menjadi sasaran empuk pelaku kekerasan.

Karena itu, banyak korban menghabiskan waktu bertahun-tahun dalam hubungan yang kasar karena mereka pikir masalahnya ada pada diri mereka sendiri dan bukan pada pelakunya.

Korban sering kali menjadi yakin bahwa mereka sebenarnya adalah pelaku kekerasan dan mereka bekerja keras untuk menyenangkan pelaku yang sebenarnya.
Saya pernah menjalin hubungan dengan pria seperti itu.

Ketika saya pertama kali bertemu dengannya, saya tidak tahu bahwa dia termasuk dalam kelompok pelaku kekerasan emosional. Maksudku, aku tidak tahu sampai sesuatu terjadi.

Tepatnya, beberapa insiden kecil terjadi dan saya menyadari bahwa dia mencoba menyalahkan saya hanya untuk mempertahankan citra dirinya. Saya menyadari bahwa saya adalah kambing hitam dalam hubungan kami.

Dia akan selalu mengatakan hal-hal seperti: Akui bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah dan Jika Anda tidak melakukannya, saya tidak perlu mengatakan/melakukan ini/itu.

Saya akan berpikir sejenak tentang kata-katanya dan saya akan langsung mulai menyalahkan diri sendiri atas semua hal yang telah terjadi. Saya akan mengatakan pada diri saya sendiri: Saya tidak cukup bagus. Saya perlu bekerja pada diri saya sendiri. Saya perlu menjadi lebih baik.

Alasan mengapa dia berhasil meyakinkan saya bahwa saya yang harus disalahkan adalah karena saya seorang empati dan saya sangat peduli dengan perasaan orang lain. Dan dia tahu itu dengan sangat baik.

Empati adalah mata rantai lemah saya dan kecenderungan narsistiknya mungkin akan menghancurkan saya jika saya tidak membuka mata dan menyadari bahwa selama ini dialah yang harus disalahkan. Dia adalah orang yang perlu bekerja pada dirinya sendiri.

5 Teknik Pergeseran Menyalahkan Paling Umum Digunakan Oleh Narsisis

Meremehkan perasaanmu

Ini mungkin salah satu teknik narsistik yang paling populer. Dari pengalaman teman-teman saya baru-baru ini, saya dapat melihat bahwa itu masih menjadi tren. Teknik kasar ini bekerja seperti ini:

Katakanlah mereka menyakiti Anda dengan satu atau lain cara dan Anda memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda tentang hal itu. Alih-alih menerimanya dan bersimpati, pelaku kekerasan akan menertawakan Anda dan meremehkan perasaan Anda.

Mereka akan mengatakan sesuatu seperti: Anda terlalu sensitif. Anda bereaksi berlebihan. Anda membayangkan sesuatu. Anda gila. Anda kurang selera humor.

Dengan mengatakan semua ini, mereka menyalahkan Anda atas reaksi Anda dan bukan untuk sesuatu yang mereka lakukan.

Mereka tidak lagi menjadi masalah dan pusat perhatian, sebaliknya, mereka membuat Anda merasa seolah-olah Anda adalah masalah karena bereaksi berlebihan atau terlalu sensitif.

Sekarang seluruh fokusnya adalah pada Anda dan bukan perilaku buruk mereka yang merupakan tujuan utama mereka.

Berlagak seperti korban

Jika Anda meminta mereka untuk berhenti mengejek Anda atau memperlakukan Anda dengan buruk, mereka langsung mulai bermain sebagai korban. Mereka merujuk pada peristiwa masa lalu yang mengklaim bahwa Anda menyakiti mereka saat itu, menjadikan diri mereka korban.

Teknik ini juga digunakan untuk mengalihkan fokus dari mereka dan ke korban. Dengan menuduh Anda menyakiti mereka di masa lalu, mereka mengubah topik pembicaraan dan secara tidak langsungmemaksamu untuk meminta maaf.

Mereka sangat ahli dalam permainan menyalahkan ini sehingga Anda bahkan tidak menyadari apa yang sebenarnya terjadi. Dari menjadi pelaku, mereka mengubah diri mereka menjadi korban terbesar dan mereka membuat Anda meminta maaf dan merasa kasihan pada mereka.

Jadi, Anda akhirnya meminta maaf, tidak tahu mengapa atau bagaimana, tetapi Anda melakukannya karena itu terasa seperti hal yang benar untuk dilakukan (terutama jika Anda berempati seperti saya).

Lihat juga: 13 Hal Aneh yang Dilakukan Narsisis Untuk Memanipulasi Korbannya

cerita kasihan

Yang benar adalah bahwa banyak pelaku tumbuh dalam lingkungan yang tidak stabil di mana kebutuhan emosional mereka tidak terpenuhi dan mereka diabaikan. Itu adalah alat favorit mereka untuk membuat Anda merasa kasihan pada mereka.

Jika mereka menyakiti Anda dan Anda mengungkapkan perasaan Anda tentang hal itu, mereka mengatakan sesuatu tentang masa kecil mereka yang traumatis, mantan yang kasar, atau hal serupa. Mereka melakukan ini hanya untuk membenarkan tindakan mereka dan membuat Anda bersimpati dengan mereka.

Jadi apa yang kamu lakukan? Sebagai korban, Anda mulai bersimpati dengan mereka, memeluk mereka, dan menghibur mereka meskipun merekalah yang seharusnya melakukan itu sejak awal karena mereka menyakiti ANDA, ingat?

Mereka menggunakan cerita kasihan untuk menciptakan citra diri mereka sebagai makhluk yang rapuh dan terluka yang tidak memiliki kendali atas tindakan mereka.

Mereka membuat Anda percaya bahwa mereka tidak melakukan sesuatu dengan sengaja, tetapi peristiwa masa lalu mereka yang harus disalahkan atas perilaku kasar mereka.​

Peristiwa masa lalu ini segera menjadi alasan bagi mereka untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan kepada Anda saat Anda menghujani mereka dengan pengertian, penghiburan, dan kata-kata manis.

Menempatkan Anda pada posisi defensif

Ada banyak cara di mana pelaku membuat korban bersikap defensif dan berdebat tentang argumen adalah salah satu yang paling umum.

Mereka tidak fokus pada apa yang sedang dibahas melainkan pada cara Anda mendiskusikannya dengan mereka.

Mereka mengkritik nada suara Anda, menuduh Anda memproyeksikan, menyalakan gas, mengalihkan kesalahan, dan meminimalkan, dan sebagainya.

Fokusnya bukan lagi pada perilaku mereka yang menjadi bahan diskusi Anda. Sebaliknya, fokusnya adalah pada Anda dan gaya berdebat Anda.

Saat itulah Anda mulai meminta maaf atas nada suara Anda, karena menyalahkan mereka dan semacamnya. Mereka menuduh Anda melakukan hal-hal yang tidak benar dan tidak ada hubungannya dengan keseluruhan argumen.

Dengan menempatkan Anda pada posisi defensif, mereka berhasil dan dengan mudah mengalihkan kesalahan kepada Anda.

Bom bau

Ketika mereka kehabisan alasan dan teknik menyalahkan, pelaku memutuskan untuk melemparkan bom bau; untuk menuduh Anda melakukan hal-hal buruk yang Anda tahu tidak Anda lakukan.

Sementara Anda fokus pada apa yang mereka lakukan pada Anda dan berjuang untuk menemukan kata-kata untuk menjelaskan perasaan Anda, mereka sibuk berpikir untuk menuduh Anda melakukan sesuatu.

Ketika Anda tahu persis apa yang akan Anda katakan kepada mereka, mereka mencegat Anda dengan mengatakan sesuatu seperti berikut: Anda adalah orang yang melecehkan saya. Aku tahu kau berbohong padaku. Anda seorang psikopat dan penguntit. Kamu tidak pernah peduli padaku. Anda mempermainkan saya.

Mereka membalikkan argumen untuk menuduh Anda melakukan pelecehan narsistik. Anda tertangkap basah dan Anda tidak lagi tahu apa yang ingin Anda katakan kepada mereka sejak awal.

Yang bisa Anda fokuskan hanyalah mencoba membela diri dan meyakinkan mereka bahwa mereka tidak mengatakan yang sebenarnya. Sekali lagi, mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan:Sekarang kesalahan ada pada Anda dan bukan mereka.​​​

Jika Anda Korban Pergeseran Menyalahkan, Inilah Yang Harus Anda Lakukan!

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal berurusan dengan pengalih kesalahan, Anda mungkin akan tergoda untuk mulai membenarkan tindakan Anda dan menjelaskan diri Anda kepada pelaku. Nah, itulah yang TIDAK HARUS Anda lakukan. Mengapa?

Karena itulah tujuan utama mereka. Itulah yang MEREKA ingin Anda lakukan. Jika Anda mulai membela diri, itu berarti mereka menang dan mereka juga akan mengetahuinya.

Menjelaskan diri Anda kepada pelaku untuk hal-hal yang tidak Anda lakukan berarti Anda mengakuinya.

Dengan kata lain, itu berarti mereka berhasil mengalihkan kesalahan ke Anda dan sekarang seluruh fokus ada pada Anda dan bukan mereka.

Dengan memikat Anda ke dalam perangkap ini,mereka menguras energi Anda, merusak kesehatan mental Anda, dan merampas harga diri dan kepercayaan diri Anda.

Los 10 mejores alimentos que queman la grasa del vientre

Semakin Anda menjelaskan diri Anda, semakin Anda menghancurkan diri sendiri yang membuat mereka lebih mudah untuk terus memanipulasi Anda di masa depan.

Apa pun yang Anda lakukan atau katakan kepada mereka, pelaku akan menggunakannya untuk melawan Anda.

Tidak ada satu cara pun untuk membuktikan kepada mereka bahwa Anda benar dan mereka salah. Setiap kata, reaksi, dan ekspresi wajah Anda akan digunakan untuk melawan Anda dan Anda akan disalahkan karenanya.

Kita berbicara tentang rantai penghancuran diri yang tak berujung, limbo, labirin, atau apa pun yang Anda ingin menyebutnya. Jadi, apa yang harus Anda lakukan?

TIDAK ADA APA-APA. Anda tidak boleh melawan, menjelaskan diri sendiri, atau menentang mereka.Satu-satunya hal yang harus Anda lakukan adalah pergi.Tidak peduli seberapa sulit bagi Anda untuk melakukan itu, Anda tidak boleh berpikir dua kali tentang hal itu.

Ingatlah bahwa Anda tidak dapat membantu mereka dan Anda tidak dapat membuktikan kepada mereka bahwa mereka salah. Tujuan utama mereka adalah selalu menyalahkan Anda atas hal-hal yang mereka lakukan.

Itu berarti mereka tidak akan berhenti melakukan hal-hal itu dan mereka tidak akan berhenti menyalahkan Anda jika Anda tidak mengakhirinya dan berhenti menjadi penerima pelecehan.

60 Kutipan Pergeseran Menyalahkan

1. Saatnya untuk peduli; saatnya untuk bertanggung jawab; saatnya untuk memimpin; saatnya untuk perubahan; saatnya untuk jujur ​​​​pada diri kita yang terbesar; saatnya berhenti menyalahkan orang lain. – Steve Maraboli

2. Fokus memperbaiki masalah, jangan pernah fokus menyalahkan. Masalah hanya diselesaikan ketika solusi dicari. – Catherine Pulsifer

3. Hentikan permainan menyalahkan. Berhenti! Berhentilah melihat ke luar jendela dan lihatlah ke cermin! – Eric Thomas

4. Pergeseran kesalahan adalah reaksi alami manusia. Itu terjadi pada skala terkecil hingga terbesar. – HG Tudor

5. Keputusan penting yang saya buat adalah menolak memainkan Game Menyalahkan. Pada hari saya menyadari bahwa saya bertanggung jawab atas bagaimana saya akan menghadapi masalah dalam hidup saya, bahwa segala sesuatunya akan menjadi lebih baik atau lebih buruk karena saya dan tidak ada orang lain, itu adalah hari di mana saya tahu bahwa saya akan menjadi orang yang lebih bahagia dan lebih sehat. Dan pada hari itulah saya tahu bahwa saya benar-benar dapat membangun kehidupan yang berarti. – Steve Goodier

6. Ketika kita menyalahkan, kita menuding siapa atau apa yang bertanggung jawab atas suatu kesalahan atau kesalahan. Kami mencoba membuat orang lain bertanggung jawab. Menyalahkan tidak menyelesaikan masalah, biasanya hanya membuat orang menjadi defensif. – Catherine Pulsifer

7. Menyalahkan itu menarik – itu membentuk hidup kita. Ini bisa menjadi cara yang baik untuk memposisikan diri kita sendiri, adu jotos atau olok-olok yang lembut, atau bisa menjadi racun, menyakitkan atau menghancurkan bagi korbannya. Itu bisa menghancurkan pernikahan dan menghancurkan hubungan kerja; itu dapat menonaktifkan program sosial utama; itu dapat menimbulkan kerusakan pada perusahaan-perusahaan yang kuat; itu dapat menjatuhkan pemerintah; itu dapat memulai perang dan membenarkan genosida. – Stephen Fineman

8. Menyalahkan adalah kurangnya harga diri yang ditunjukkan dengan memilih untuk menyerahkan tindakan negatif seseorang kepada orang lain untuk memperkuat pandangan seseorang tentang menjadi baik, adil, dan disetujui. – Byron R. Pulsifer

9. Jika Anda ingin menginspirasi orang, maka menyalahkan adalah hal terakhir yang ingin Anda lakukan. Untuk menginspirasi orang lain, fokuskan perhatian Anda pada solusi, bukan kesalahan. Tidak ada kebaikan yang datang dari kesalahan, kebaikan datang dari menemukan cara untuk memperbaiki situasi. – Kate Summers

10. Menyalahkan tidak memberdayakan Anda. Itu membuat Anda terjebak di tempat yang tidak Anda inginkan karena Anda tidak ingin membuat keputusan sementara, tetapi menyakitkan, untuk bertanggung jawab atas hasil kebahagiaan hidup Anda sendiri. – Shannon L. Alder

11. Buah dari orang yang pasif-agresif. Orang-orang ini menolak tuntutan dengan taktik tidak langsung. Mereka tidak akan bertanggung jawab atas pilihan mereka sendiri; sebaliknya, mereka berbalik dan menyalahkan orang lain karena membuat mereka melakukannya. Atau mereka akan setuju untuk melakukan hal-hal yang sebenarnya tidak ingin mereka lakukan, dan kemudian mengeluh tentang orang di belakangnya. – Henry Cloud

12. Ketika Anda mendapatkan wawasan yang nyata tentang alam semesta manusia, Anda kehilangan kapasitas untuk menyalahkan. – Abhijit Naskar

13. Di mana pun Anda menemukan masalah, Anda biasanya akan menemukan tudingan kesalahan. Masyarakat kecanduan bermain korban. – Stephen R. Covey

14. Ketika Anda terus menyalahkan orang lain atas setiap kesalahan yang Anda buat dalam hidup suatu hari nanti, Anda akan melihat ke belakang dan menyadari bahwa selama ini Andalah yang salah. – Abdulazeez Henry Musa

15. Namun, kemarahan biasanya melibatkan eksternalisasi kesalahan. Ketika kita menjadi marah, kita biasanya menganggap sumber kemarahan kita berada di luar diri kita sendiri. – Raymond A. DiGiuseppe

16. Ketika putus asa beberapa orang akan menyerah, menyerah atau menyerah terlalu dini. Mereka menyalahkan masalah mereka pada situasi sulit, orang yang tidak masuk akal atau ketidakmampuan mereka sendiri. Ketika putus asa, orang lain akan mendorong kembali dorongan pertama untuk berhenti, menekan ketakutan awal mereka, mendorong perasaan tidak berdaya dan terus maju. Mereka cenderung tidak menemukan sesuatu untuk disalahkan dan lebih mungkin menemukan jalan keluar. – Steve Goodier

17. Permainan menyalahkan adalah buang-buang waktu. Setiap kali Anda sibuk memperbaiki kesalahan, Anda membuang-buang energi dan tidak memperbaiki masalah. – Rick Warren

18. Jika Anda merasa perlu untuk membuat seseorang merasa kurang percaya diri atau harus memanggil orang lain, Anda mungkin mendapatkan rasa superioritas yang salah. – Kristin Michelle Elizabeth

19. Saya rasa menyalahkan orang tidak menyelesaikan apa-apa. Anda satu-satunya orang yang akan memilah Anda. Tidak ada orang lain yang benar-benar bisa – atau benar-benar peduli, cukup. Itulah yang diketahui orang Nepal – lebih baik dari siapa pun. Itu penyakit Barat kita. Jangan mengambil tanggung jawab. Ambil pengacara. – Jane Wilson-Howarth

20. Terlalu sering kita ditarik dari kejujuran pada diri sendiri dan ditarik ke dalam permainan menyalahkan orang lain atas situasi yang buruk. Betapa gilanya masyarakat kita dengan memainkan 'permainan menyalahkan'. – Joseph E. McGuire

21. Sampai Anda berhenti menyalahkan orang lain atas hidup Anda yang tidak bahagia dan bertanggung jawab atasnya, keinginan Anda akan tetap sama. Pilihan ada padamu. – Christine E. Szymanski

22. Kritik bukanlah hal yang buruk. Ini dapat membantu Anda memperkuat pernikahan Anda, jika dilakukan dengan benar. Namun, beberapa istri mengkritik pasangannya dengan alasan untuk menyalahkan atau membenarkan tindakannya. Jenis kritik ini dapat memengaruhi kepercayaan dan kepercayaan suami terhadap Anda. – Franchesca May

23. Menyalahkan orang lain adalah tindakan menolak untuk bertanggung jawab. Ketika seseorang tidak dapat menerima fakta atau kenyataan, mereka menyalahkan orang lain atau situasi alih-alih mengambil tanggung jawab. – Dee Dee Artner

24. Semua menyalahkan adalah buang-buang waktu. Tidak peduli berapa banyak kesalahan yang Anda temukan dengan orang lain, dan terlepas dari seberapa banyak Anda menyalahkan dia, itu tidak akan mengubah Anda. Satu-satunya hal yang disalahkan adalah mengalihkan fokus Anda ketika Anda mencari alasan eksternal untuk menjelaskan ketidakbahagiaan atau frustrasi Anda. Anda mungkin berhasil membuat orang lain merasa bersalah tentang sesuatu dengan menyalahkannya, tetapi Anda tidak akan berhasil mengubah apa pun tentang diri Anda yang membuat Anda tidak bahagia. – Wayne Dyer

25. Berhentilah menyalahkan dan mulailah membidik. – Rob Liano

26. Menyalahkan adalah jalan buntu yang tidak membantu siapa pun. Tetapi sampai kita mengambil risiko mengatakan yang sebenarnya kepada diri kita sendiri tentang apa yang sebenarnya kita rasakan, tidak ada dalam hidup kita yang dapat berubah atau meningkat. – Christiane Northrup

27. Menyalahkan orang lain adalah memaafkan diri sendiri. – Robin Sharma

28. Selalu mudah untuk menyalahkan orang lain atau kekuatan luar atas tindakan kita… Namun kita tidak berhak menyalahkan orang atau keadaan lain atas perilaku kita. – Joyce Meyer

29. Rasa bersalah bisa menjadi sumber rasa sakit yang tak henti-hentinya. Itu membuat kita terjebak di masa lalu dan mencegah kita bergerak maju. Kita mungkin memiliki keyakinan bahwa kita harus merasa bersalah dan mengutuk diri sendiri – tidak hanya sekali, tetapi berulang-ulang. Atau, rasa bersalah mungkin membara di alam bawah sadar kita. Bagaimanapun, rasa bersalah semacam ini berbahaya dan merusak diri sendiri dan dapat menyabot tujuan dan hubungan kita. Ini menurunkan harga diri kita dan menjadikan kita sasaran empuk untuk disalahkan dan dimanipulasi. – Darlene Lancer

30. Kesalahan atribusi kesalahan adalah salah satu alasan kita melakukan kesalahan yang sama berulang-ulang. Kita hanya belajar sedikit dari pengalaman karena kita sering menyalahkan penyebab yang salah. – Joseph T. Hallinan

Baca juga: 9 Alasan Kenapa Pacar Narsis Selalu Menyalahkan Anda

31. Sebagai konsekuensi dari apa yang kita lakukan salah atau apa yang orang lain lakukan salah kepada kita, kesalahan dan kritik akan dikaitkan. Kadang-kadang kesalahan ini mungkin tampak adil tetapi di lain waktu tidak. Namun, tidak peduli bagaimana kelihatannya, kesalahan tidak pernah membatalkan apa yang telah dilakukan. – Geof Warren

32. Sangat mudah untuk menyalahkan orang lain atas situasi Anda. Jauh lebih produktif untuk mencari masa lalu Anda sendiri dan menemukan apa yang menyebabkan kesalahan Anda. - Tidak dikenal

33. Anda tidak akan pernah maju dengan menyalahkan masalah Anda pada orang lain. – Willie Nelson

cómo hacer adornos navideños caseros

34. Ketika orang lumpuh, mereka suka disalahkan. – Robert Kiyosaki

35. Jangan pernah menyalahkan orang lain atas pilihan pribadi Anda – Anda tetap harus menjalani konsekuensi dari pilihan Anda. – Caroline Myss

36. Anda membuat pilihan Anda untuk mencapai tempat Anda sekarang dalam hidup, berhenti menyalahkan orang lain atas kemalangan Anda dan memilih dengan bijak lain kali. – Leon Brown

37. Ketika Anda menyalahkan dan mengkritik orang lain, Anda menghindari kebenaran tentang diri Anda sendiri. – Deepak Chopra

38. Ketika Anda memeriksa pikiran Anda sendiri dengan benar, Anda berhenti menyalahkan orang lain atas masalah Anda. – Thubten Yeshe

39. Ketika Anda menyalahkan orang lain, Anda melepaskan kekuatan Anda untuk berubah. – Robert Anthony

40. Beberapa orang suka menjadi korban karena mereka suka menyalahkan orang lain. Akuntabilitas terlalu berat bagi mereka. Mereka tidak suka bertanggung jawab atas siapa mereka atau di mana mereka berada dalam hidup. - Tidak dikenal

41. Orang yang superior menyalahkan dirinya sendiri. Orang yang lebih rendah menyalahkan orang lain. – Don Shula

42. Berhenti menyalahkan orang lain dan keadaan karena membunuh impian Anda. Yang benar adalah; kita cenderung berbicara sendiri tentang bertindak atas impian kita. – Steve Maraboli

43. Anda bertanggung jawab atas hidup Anda. Anda tidak bisa terus menyalahkan orang lain atas disfungsi Anda. Hidup itu benar-benar tentang move on. – Oprah Winfrey

44. Pemimpin hebat tidak terburu-buru untuk disalahkan. Mereka secara naluriah mencari solusi. – Nina Easton

45. Suasana hati yang buruk sering menjadi alasan untuk menyalahkan orang lain; tetapi sangat sering menyalahkan orang lain menyebabkan perasaan buruk dalam diri kita: semakin kita menyalahkan orang lain, semakin buruk perasaan kita. – Leo Tolstoy

46. ​​Bertanggung jawab atas sikap Anda sendiri. Jangan salahkan orang lain. Anda mengendalikan Anda. - Tidak dikenal

47. Mimpi itu tidak terletak pada korban atau kesalahan; itu terletak pada kerja keras, tekad dan pendidikan yang baik. – Alphonso Jackson

48. Hidup Anda adalah buah dari perbuatan Anda sendiri. Anda tidak memiliki siapa pun untuk disalahkan kecuali diri Anda sendiri. – Joseph Campbell

49. Selalu mudah untuk menyalahkan orang lain. Anda dapat menghabiskan seluruh hidup Anda menyalahkan dunia, tetapi kesuksesan dan kegagalan Anda sepenuhnya menjadi tanggung jawab Anda sendiri. – Paulo Coelho

50. Menyalahkan hanyalah cara orang malas untuk memahami kekacauan. – Douglas Couland

51. Orang selalu menyalahkan keadaan mereka apa adanya. Saya tidak percaya pada keadaan. Orang-orang yang berhasil di dunia ini adalah orang-orang yang bangun dan mencari keadaan yang mereka inginkan, dan jika mereka tidak dapat menemukannya, buatlah. – George Bernard Shaw

52. Anda bisa menyalahkan orang lain atau Anda bisa melihat diri Anda sendiri dan menentukan di mana Anda bisa memperbaiki diri. – Robert Kiyosaki

53. Anda tidak akan pernah menjadi seperti yang Anda inginkan jika Anda terus menyalahkan orang lain atas siapa Anda sekarang. – John Spence

54. Bertanggung jawab atas keputusan buruk terakhir Anda, lalu lepaskan. Jangan menyalahkan orang lain atau membuat alasan untuk diri sendiri. – Deepak Chopra

55. Seorang pria bisa gagal berkali-kali, tetapi dia tidak gagal sampai dia mulai menyalahkan orang lain. – John Burroughs

56. Permainan yang adil pada dasarnya tidak menyalahkan orang lain atas segala sesuatu yang salah pada diri kita. – Eric Hoffer

57. Orang-orang takut, dan ketika orang takut, ketika kue mereka menyusut, mereka mencari seseorang untuk dibenci. Mereka mencari seseorang untuk disalahkan. Dan seorang pemimpin sejati berbicara tentang kecemasan dan ketakutan dan menghilangkan ketakutan itu, meredakan kecemasan. – Henry Louis Gates

58. Pertobatan yang mengubah hidup dimulai di mana pergeseran menyalahkan berakhir. – Timothy Keller

59. Lebih baik bagi Anda untuk bertanggung jawab atas hidup Anda apa adanya, daripada menyalahkan orang lain, atau keadaan, atas kesulitan Anda. Saat mata Anda terbuka, Anda akan melihat bahwa kondisi kesehatan, kebahagiaan, dan setiap keadaan hidup Anda, sebagian besar, telah diatur oleh Anda – secara sadar atau tidak sadar. – Dan Millman

60. Jangan mencoba menyalahkan rasa sakit pada siapa pun. Menyalahkan orang lain tidak akan menghapus rasa sakitnya. – Hyde

Pikiran Akhir

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal adalah korban pengalihan kesalahan, ingatlah bahwa itu tidak seharusnya terjadi dan Anda layak berada dalam hubungan yang sehat. Ini salah satu yang terbaiksaran hubungan:

Ingatlah bahwa Anda tidak boleh menjelaskan diri sendiri atau membela diri ketika pelaku menyerang Anda karena itulah yang mereka ingin Anda lakukan.

Sebaliknya, Anda harus membela diri sendiri dan pergi dengan berani dalam keheningan (dan mencari bantuan profesional jika perlu) karena semua yang Anda katakan kepada mereka akan digunakan untuk melawan Anda.

Lihat juga: 7 Cara Melindungi Diri Dari Pelecehan Emosional