Saya Bermimpi Menyerahkan Segalanya untuk Hidup di Paris — Tapi Mungkin Tidak Akan Pernah
Getty Images Saya melakukan hal ini di mana saya menatap kosong ke angkasa untuk waktu yang tidak pasti. Kepalaku pusing, aku akan mengangguk setuju untuk pertanyaan yang belum kudengar dan menandatangani kuitansi untuk kasir yang tidak kuingat memberikan kartu kreditku. Saya akan makan sandwich utuh di meja saya sebelum saya menyadari apa yang telah saya telan, perut saya saat itu tidak nyaman penuh dan rasa misteri kecuali apa yang tertinggal di lidah saya. Ini benar-benar bukan kebiasaan yang bagus.
Tapi aku tersesat. Saya berada di suatu tempat yang istimewa di kepala saya, di mana cahaya memantulkan bangunan batu kapur berwarna krem dan langit di atasnya adalah salah satu nuansa biru paling menakjubkan yang pernah saya lihat. Ada pasar di sini, penuh dengan roti, keju, dan hasil bumi yang cantik dan tidak sempurna yang dijual kepada saya oleh orang Prancis gemuk yang sangat klise dan putri mereka yang pemalu. Saya berpegangan tangan dan melompati genangan air di Tuileries dengan kekasih baru yang siap menjadi permanen. Saya makan mille-feuille rasa mawar.
Tapi ini bukan lamunan — itu kenangan, karena aku sebenarnya sudah kabur ke Paris. Saya delapan bulan keluar dari perguruan tinggi, bekerja di sebuah restoran di Brooklyn, dan berpikir lebih baik saya pergi ke suatu tempat yang mahal sebelum hutang pelajar saya senilai $ 25.000 mengharuskan saya untuk mendapatkan pekerjaan yang dapat diterima dengan asuransi kesehatan sampai saya berusia 67. Tapi sekarang , tiga tahun kemudian, saya berpikir untuk berlari lagi.
Hal tentang berlari, adalah itu harus menuju atau menjauh dari sesuatu. Dan jika Anda tidak bisa memahami motivasi Anda, Anda mungkin juga hanya berada di treadmill.
Setelah tujuh bulan sebagai au pair di Paris, visa saya sangat mendorong saya untuk kembali ke Amerika dan saya baik-baik saja dengan itu. Saat itu saya telah memuliakan setiap bagian dari NYC — saya merindukan lampu dan hiruk pikuk. Aku rindu jalan-jalan hari Minggu di Prospect Park dengan bagel lengkap dengan keju krim dan es kopi besar. Saya merindukan orang-orang dengan rambut biru di kereta bawah tanah dan saya merindukan ambisi Amerika yang menjijikkan, menjijikkan, dan mengesankan yang saya beli dengan begitu mudah.
Sementara di Prancis, saya berpikir untuk melamar pekerjaan di rumah dan khawatir tentang memulai kehidupan nyata tetapi gagal untuk menyadari bahwa semua kehidupan adalah kehidupan nyata, selama Anda percaya. Tapi bagi saya, rumput selalu lebih hijau dan sekarang baik NYC maupun Paris tidak sepenuhnya memuaskan. Begitu saya kembali ke NYC, saya mendengarkan Edith Piaf dan Georges Brassens dan melamun merindukan interpretasi film Paris 1920-an yang bahkan sudah tidak ada lagi, dan yang pasti tidak saya alami. Setiap orang di sana ada penulis, seniman, pemikir, atau idealis, atau setidaknya itulah yang dapat Anda yakinkan pada diri sendiri ketika Anda tidak fasih dalam bahasa tersebut. Saya menghabiskan banyak hari sinematik makan croissant buruk di kafe paling turis di Saint-Michel sambil menulis omong kosong di Moleskine seperti semacam Hemingway, meskipun saya belum pernah benar-benar menyelesaikan salah satu novelnya. Saya menyukainya.
Tetapi karena kerinduan jendela ini terus berlanjut, tanpa henti, realitas saya saat ini menjadi lebih jelas. Saya takut mencalonkan diri karena berbagai alasan — saya memiliki pekerjaan meja dengan gaji yang layak sekarang, dan baru-baru ini menyadari bahwa saya sebenarnya menyukainya. Saya menabung, tetapi tanpa alasan yang diketahui selain gagasan samar tentang pensiun, atau hipotek, yang tidak saya ketahui atau pedulikan selain itu rekan-rekan saya menghargai hal-hal ini dan saya tidak ingin ketinggalan . Saya takut meninggalkan jalur karier demi petualangan Paris hanya untuk kembali suatu hari nanti dan melihat-lihat semua teman saya yang sukses di rumah besar mereka, dengan keturunan besar mereka, dan liburan mewah sementara saya berjuang untuk mengejar ketinggalan.
Saya dicekam oleh kecemasan yang menyimpang bahwa saya secara bersamaan menyia-nyiakan masa kini tetapi tidak cukup mempersiapkan masa depan saya. Tapi timbangan mulai mengarah ke konvensi, yang paling menakutkan dari semuanya.
Saya juga khawatir bahwa setelah saya mahir berbahasa Prancis, saya akan menyadari bahwa setiap orang, di setiap kota, hanya berbicara tentang betapa lelahnya mereka atau makanan mereka berikutnya atau seberapa buruk cuaca yang menyebalkan, dan bukan tentang hal-hal indah yang samar-samar. Saya membayangkan. Saya takut anjing golden retriever saya yang sudah tua akan mati saat saya pergi, masih bingung mengapa saya pergi suatu hari dan tidak pernah kembali. Aku akan menghancurkan hati ibuku. Saya memiliki peralatan berat yang tidak ingin saya bayar pengirimannya.
Kadang-kadang saya berharap saya sudah menjalani kehidupan Kota New York yang melelahkan dan saya sudah 20 tahun ke depan, kelelahan dan siap untuk perubahan mengetahui bahwa saya telah melakukan semua yang saya bisa di sini di perusahaan Amerika. Tapi masalah tatapanku semakin parah, dan mungkin tidak akan terselesaikan dengan sendirinya. Kebenaran universal dari semuanya, adalah bahwa jika saya tidak membuat keputusan, pasti akan dibuatkan untuk saya. Dan jika saya memutuskan untuk melarikan diri ke Paris, setidaknya biola mungil yang saya miliki ini akan cukup mudah untuk dikemas.
Terkait:
Inilah Cara Saya Akhirnya Memaafkan Ibu Saya Karena Tidak Melindungi Saya Dari Ayah Tiri Saya
Saat Anda Mempelajari Lagu # 1 Pada Ulang Tahun Bayi Ini, Anda Akan Merinding
15 Hal yang Hanya Dapat Dilakukan oleh Sahabat Terbaik